1、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
2、人家是转角遇到爱,我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福,我是没车到下一站。
3、小时候床是湿的,发育了床还是湿的,结婚了床还是湿的,老了床也是湿的。
4、老师,我会笑着吞下你给的惩罚;而你,则会脸上充满着杀气来罚我。
5、缘分,默默地守候在某个渡口,等待着爱情的携带。两颗空洞的心,不约而同。
6、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
7、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
8、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
9、千锤百炼是酒桌,你敬我让把酒喝,喝完酒来别开车,否则开进拘留所。
10、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。
11、我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
12、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
13、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
14、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
15、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
16、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
17、如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?——我会点她出台。
18、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
19、情花一谢付东流,流到何方几时休。待到地老天荒日,流到心碎难罢休。
20、淡淡的一眼是你认真的承诺,静静的一刻是我生命的全部,我不愿离开你。
21、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?
22、要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。
23、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
24、想你的时候有的甜,哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
25、吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
26、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
27、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。
28、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。
29、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
30、不知不觉中,我们的爱情已经走过了整整年,这年来我们都经历了很多很多。
31、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
32、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
33、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
34、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
35、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。
36、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
37、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
38、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
39、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
40、还记得小学考试考80分就像死了爹一样,中学考80分就像当了爹一样。
41、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
42、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
43、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。
44、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。
45、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
46、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
47、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。
48、直到爱的味道悄然离去,我才豁然开朗,原来它,曾经来过我的心里。
49、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
50、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。
51、选择那个让你快乐的人一起共度余生,而不是你必须努力取悦的那一个。
52、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
53、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言,感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
54、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。
55、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
56、拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。
57、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快,或者说”不行”太慢造成的。
58、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
59、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?
60、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
61、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
62、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
63、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
64、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
65、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。
66、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
67、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
68、飞流直下三千尺,哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵,今晚到底陪谁睡?
69、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!
70、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
71、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
72、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
73、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如,窗外的班主任。
74、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
75、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
76、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。
77、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
78、每次想找人陪的时候,就发现有的不能找,有的人不该找,还有的人找不到。
79、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
80、知道为什么我没有女朋友吗?因为别人骂女的是说傻瓜,而我却是说傻逼!
81、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
82、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
83、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
84、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
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