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老罗语录

经典语录 | 2016-01-06 | 阅读:
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1、从这个事情上,同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节)……。

2、猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。

3、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!

4、十三岁的少年罗永浩,有生以来第一次近距离目击活的黑人!

5、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊啊,怎么还保持着这个恶习啊!中央电视罗永浩台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看,作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事:倪萍满面假春风地说:"今天的联欢会突出了联欢的主题。"对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得,那基本是词汇不过关!

6、我现在活的非常健康乐观,充满愤怒,同时心里充满一片平和喜悦,既有理智,又有激情,同时保持的非常好,有时候很惊讶,我是怎么做到的。我自己都会被自己吓一跳。

7、"老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!"我听了差点没从讲台上栽下去。

8、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道"啊,神秘的东方!"

9、我是诗人出身嘛,干嘛?你们这辈子没见过活的诗人吗?在我们这种不要是诗歌年代里,诗人都成恐龙啦。我就是古代的诗人,除了古代的诗人逛窑子,我不去,除了这个以外,我们和古代的傻诗人一样。现在人民不需要诗歌了,为了生计,我一咬牙被迫沦为一名教师。

10、为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。

11、啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。

12、这个题目是在侮辱我们的智慧。

13、这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说:老罗,你可真牛!我赶紧说:快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!

14、真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。

15、我像你们这么大的时候,也去过社会上的很多培训机构,一般进去培训的时候,走进来一个自我感觉良好的笨蛋老师,黑板上写下自己的名字,然后很得意的说:“听说过吗?”当然没听说过,他以为他是谁,但是我那时候处事就很得体,不撒谎说听说过,我们都不说话,用同情的目光打量着他就可以啦。

16、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

17、破题,肯定是倪萍参与了出题。

18、遇到误会解不解释呢绝不解释!只有两种情况我才解释:①亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。②法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥。

19、直到今天我三十多岁了,还有四五十岁比我年长的老大哥或长辈们劝我:“永浩,不要太嚣张啦,枪打出头鸟”。他们就永远理解不了:有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的事,不是躲枪子来的。如果没被干掉,就继续彪悍嚣张下去;如果被干掉了,老子就认了。

20、中国教育的两大悲哀:①每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。②每个学校都有一个色迷迷的男体育老师,让男同学踢足球,自己带着一群女学生做游戏。

21、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有,有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓,但是如果有两个男孩,尤其是在民风相对彪悍的东北……

22、拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:"快点快点!还让不让人离婚了?!"老俞去了之后两眼直放光:"太方便了!太方便了!"。

23、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

24、中国要是有%的人都是同性恋,人口问题就解决了。

25、好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

26、罗永浩——中国最诚实最坦白学生最喜爱的老师,却拥有一张最臭屁的嘴!恩?有点极端吧?不信?那就看老罗为什么“幸福的直哆嗦”吧!

27、瞪我干什么,我是从纯生物学角度来看待的,我们就是排斥同性恋,要是中国多些同性恋,人口就不是问题了……当然,我是异性恋了。

28、赢钱的概率是不是随机的?还有人说是随机的,别幼稚了要是随机的赌场老板赚什么钱?整天看着这部分赢的人把输的人钱拿走,看得很辛苦,并且还要缴水电费卫生管理费场地租金黑社会保护费等等等等,玩了一百年公益事业,广受人民群众爱戴?有没有可能啊?

29、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么??我老罗是标准的桶型身材!!

30、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。

31、有些同学可能怀疑我的人品,我再给你们讲一个故事:"我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了"

32、年轻的时候为了一个正确的目标,不要太爱惜自己了,我像你们这么大的时候,如果这个事情是对的,我就咬牙坚持,我不爱惜自己。年轻的时候,我们怕什么,身体那么好,二十来岁,都有两颗滚烫的肾,是吧,随便糟蹋自己没关系!

33、这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。

34、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

35、人最他妈虚伪。你去跳崖自杀,看见了一个人你看他就来气,上去就扁了一顿,然后心情就爽了,不想死了,抱住人家大叫“恩人!”结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的?!你上去抢过来咕咚咚喝完,一抹嘴,说∶“啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精灵啊!”靠,你欺负也就欺负了,还要恶心它。它是不知道。如果知道了,肯定气吐血。

36、他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说"五块怎么样",你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗,我砍到了三块八!"。我心想,太无耻了!盗版小贩也是人啊!

37、当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

38、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦,忘了,你们是考GRE的,考GRE的女生是什么?猛女!

39、老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好?”下面有人回答∶“拍片!!”老罗暗笑,说∶“你们TMD就不能想点好的东西啊~那么,日本男人有什么爱好?”下面异口同声∶“看片!”


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